- На что вы в первую очередь
смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея...
грудь... талия...
У меня диал-ап!
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она?
Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее
уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не
заметили.
Преподаватель на экзамене
спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
- Алло! Это Москва? Компания
"Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Лекция в кулинарном техникуме.
Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога
при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является
запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто
не подумал, будто его туда кладут специально.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Вы тот самый Король Артур,
который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Есть на свете девушки, которым
их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше
двух любовников сразу.
Кто не рискует - тот не пьет
шампанское... после водки.
В ответ на заявление
писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри
Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два
персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой -
Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное
движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
Сверхприбыль можно получить
даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в
розницу, ночью и в тихом месте.
Народная примета - если первого
января на дворе грязь, то это год свиньи.
Купил свинку. Назвал ее
Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?
Юрий Куклачев больше не будет
выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него
организовывали левые концерты.
Свежая гипотеза: летающие
тарелки - последствие семейной разборки богов.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты
разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик",
"Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект
"Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Фрадков на заседании
правительства:
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной
гимнастикой. Итак - шаг вперед!
Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов,
Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только
ОДИН откат назад!..
Новая горничная, убирая
кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана
выпавшей заначкой Абрамовича.
ПОШЛЫЕ:
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а
рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!
Ни для кого не секрет, что
Лукашенко никогда и нигде не показывается со своей
женой. Может потому что она не форматная, может обиделся
на нее, когда она на первом году его президенства давала
интервью и на вопрос почему она живет в деревне и не
переезжает к мужу в Минск, ответила, что нет смысла, он
никогда больше двух лет на одной работе не продержался.
Как оказалось, она ошиблась, но не это важно. Ну и также
ни для кого не секрет, что он чаще всех кидает и не
держит слово. Теперь анекдот:
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и
Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша
расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и
синяках. Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в
засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький
синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить.
Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет
пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Поручик Ржевский приходит в
офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено -
женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней
комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной
медведь, ручной медведь..."
Дама в ночном клубе зашла в
женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла
и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка
Сердючка!
Вчера в посольстве США был
совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.
Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и
закрыли публичный дом.
Ну и какой гад перевел призыв
"Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
