- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Утро. Гостиница. Капитан
подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят,
антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Новый русский в книжном
магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно): - Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."
- Папа, а почему я самолет еще
слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Муж вечером в кресле перед
телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и
(немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда?
- Из Тель-Авива.
- Из Тель-Авива... небось, еврей?
- Да, а ты откуда?
- Из Хайфы...
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не
покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не
знает, что это такое.
Оптимист: Он прожил с ней всю
жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до
развода.
Если очень долго смотреть на
юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Коктейль "не понял": берется
пустой стакан... все.
Новая игра. Казахский DООМ!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Судя по рекламе, "Сникерс" -
самый мощный галлюциноген!
В каждой крупинке сила Великого
Джедая! Соль йодированная.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Две блондинки встретились:
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у
него. Рыжий такой...
Попал Литвененко на тот свет,
ну ему ангелы и говорят:
- Ты великомученник, тебе в рай положено.
Отводят его в рай. А там все в ажуре, только во все
явства полоний-210 добавлен. А телевизор только передачи
ОРТ показывает. Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и
спрашивает:
- Я же праведник. За что же вы меня полонием мучаете, и
передачами ОРТ задр@чиваете? Там же одну х*йню про меня
показывают! На что ангелы ему отвечают:
- А нефиг было мусульманство перед смертью принимать!
Вильям Шекспир и правда был
великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из
"Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где
его ужинают...
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
Привести пример успешного ПиаРа?
Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно
сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?
ПОШЛЫЕ:
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на
своей жене незнакомого мужика:
- Ты кто?
- Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
Грузин на скамье подсудимых. Он
обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
- Я вот тут подумал - и у меня
родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Нижегородский купчина
рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я
был, в гостинице по соседству с англичанином жил -
никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела
именем-фамилией: Уотер Клозет.
Черчилль, Рузвельт и Сталин
обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт: - На электрический стул!
А Сталин говорит: - Давайте простого советского
бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают: - Что с Гитлером
делать, когда поймаем?
- А раскалить кочергу - и ему в зад!
Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем!!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом)
не вытащили!
Комеди-клаб: никогда еще слово
"жопа" не вызывало столько оваций...
