На главную Сделать стартовой Добавить в избранное Написать письмо Найти на данной странице

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

 

 

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Р

А

З

В

Л

Е

К

А

Л

О

В

О

Рекомендуемое разрешение экрана 1024х768.

1
[ Главная ]---[ РАЗВЛЕКАЛОВО ] --- [ Анекдоты ] ---  Подборка анекдотов                   
 

Подборка анекдотов

 




<<< назад

       

- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.


Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.


Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...


Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!


- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!


- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.


- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!


Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".


- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...


Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!


2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -
в песочнице подрались дети Ромы и Степы.


ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!


Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.


Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!


Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.


Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.


ПОШЛЫЕ:
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.


Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене...
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, Путин, завтра в школу с родителями!


Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Командир - солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...


У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...


МАТЕРНЫЕ:
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...


Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"



<<< назад

       

подборка анекдотов благодаря - http://omen.ru  



Р  А  З  В  Л  Е  К  А  Л  О  В  О

Р  А  З  В  Л  Е  К  А  Л  О  В  О

Реклама

 

назад                                                                                                                                                                              наверх

TOP Libo.ru



Большинство материалов, используемых на сайте, взято из открытых источников. Право авторства на них автором сайта не преследовалось.
Любое использование материалов, их подборки, дизайна и (или) элементов дизайна сайта может осуществляться лишь
с разрешения автора сайта и только при наличии активной ссылки на http://acidic.narod.ru.
Copyright © 2002 - by Acidic

Используются технологии uCoz