- Когда надо
прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.
Людоеды
поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно
не помешивать.
Они делают это сами.
Стою за пивом.
Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим
лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и
т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне
Ахматова...
Жена говорит
мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
- Чего такой
зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол
ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!
- Милый скажи,
что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
- Ну, не надо
посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из
колумбария!
Его первой
книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".
- Извините,
товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не
видел...
Новости
маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" -
Белочка!
2017 год. В
реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -
в песочнице подрались дети Ромы и Степы.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят
в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают
его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь
же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы
все вместе стырили!
Продам на
запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Настоящий
английский чай!... А теперь с полонием!
Иван Ургант
теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной
зависимости.
Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.
ПОШЛЫЕ:
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка
моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.
Полковник Исаев
после войны проживает в Ленинграде - и однажды его
приглашают в школу для рассказа о своих героических
буднях. Он приходит - весь в орденах и в общих чертах
рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать
вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и
говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать
нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна
расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок
трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене...
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, -
лучше про Берлин расскажите - а ты, Путин, завтра в
школу с родителями!
Мужик нашел на
берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только
2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на
единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил
еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге
увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему
администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что
пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется
индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня
единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво
смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам",
пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу
катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то не так, разве я
смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Командир -
солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.
Джентльмен
никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.
Наконец-то
Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография
-
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
У меня от
подруги в последнее время электронная почта приходит с
большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
МАТЕРНЫЕ:
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала
стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно
одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо
наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит
белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на
сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам
музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Ничто так не
успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не
ссорьтесь!"