Мужик купил новый автомобиль.
Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут
жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к
подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она
выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты
обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
- Лошадкааа, - кричал ежик в
тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос
Ксения Собчак.
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная
рабочая сила на Вашей стройке!
Учительница приходит к
директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою
зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети
едят каждый день...
- Отгадай загадку - сто одежек
и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни?
- Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла
купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу,
забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты,
вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты,
вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок
в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер,
починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор,
не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не
вынес мусор, не гулял с собакой)
- Подсолнух - это пародия
природы на солнце.
- Нет, подсолнух - это пародия природы на орехи.
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть,
тот же овощ, а уже - закуска.
За день до свадьбы устроили
мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось
отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...
Верите ли вы в Деда Мороза так
как я?
Снегурочка.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить
дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс.
рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.
- Вот, пожалуйста, тут все. Все
три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг
России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам
ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких
претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
Наконец-то принят закон об
обязательном страховании автоуголовной ответственности.
Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих
срок до 15 лет.
Заседание парламента в Молдавии
было сорвано в связи с открытием строительного сезона в
Москве.
ПОШЛЫЕ:
Две блондинки встретились:
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым
извращенцем. Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
"Дорогая мама! Мой муж -
настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня
заниматься любовью в любое время и где угодно. На
балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю,
стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б
ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Современная скульптура:
мальчик, ласкающий писающую девочку.
Дон Кихоту никогда еще не
попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.
МАТЕРНЫЕ:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В
новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном
настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним
сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко
выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в
ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить
слово "пиджак".
