ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей
Малахов.
В этом квартале ВАЗ выпустил
4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4000000 кг/ам.
Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на
фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Агент 007 зашел в казино "Royal":
- Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору.
Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
- Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев,
хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете
сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не
взбалтывать...
В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто
умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая
жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила
бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто
кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто
невероятно какой нудный...
Курсант рассказывает приятелю
про устройство военного самолета:
дескать, если летчик нажимает свою кнопку
катапультирования - то отстреливается и летчик, и
штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
- А зачем так сложно-то придумали?
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?
- Как очистить сериалы от
пошлости и тупости?
- Убрать из актерского состава жен, тещь и дочерей
спонсоров.
- Дорогие гости, проходите!
Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...
Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
Уважаемые гости и жители
Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни
"Собака Баскервилей"!
Чтобы убить приторный запах
дезодоранта, надо хорошо попотеть.
В Монголии прошел очередной
конкурс красоты.
Победила лошадь.
Замужняя жизнь делится на 2
периода: до того как жена
назвала мужа козлом, и после.
Лишь немногие из тех кто не
досыпает, идет домой и спит -
большинство идет в театр.
Раньше цыгане воровали, евреи
торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Монастырь. На кафедру
поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней
коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его,
проводя пальцами по правой стороне книги. Она не
открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок
слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять
задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее
открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху),
шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги
сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху,
корешок слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта
новая версия молитвенника! Вот
старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Приехали в Москву английские детективы расследовать
дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали,
ничего не нашли. Один из англичан простыл и зашел в
аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает.
Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой,
теперь только по рецепту.
- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не
знаю, какие там еще требования, но по крайней мере,
погода в декабре у нас уже такая же...
Занимательная математика в
политике. А знаете ли вы, что:
- рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только
через отрицательные числа...
- рейтинг Жириновского - иррациональное число...
- а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?
ПОШЛЫЕ:
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без
презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Встречаются две подруги. Одна
говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как
в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Две замужние сестры-блондинки
приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Студентка-практикантка впервые
делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу)
пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты
умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую
профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
МАТЕРНЫЕ:
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"
