- В древности спорт был?
- Был.
- А медали были?
- Были поедали - победители ели проигравших.
В посольстве на оформлении
визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны
пребывания...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец: - На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
Ветеринары предостерегают - при
встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего
визга.
Российские медики открыли новое
средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина
Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
Мужчинам на заметку или
маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно
уйти на пенсию на 5 лет раньше.
В России появился, наконец-то,
отечественный производитель GPS -
фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул.
Ивана Сусанина, д.13.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил
продукты из холодильника. Причем делал это
профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла
выявить злоумышленника. Тогда решили использовать
новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой
был добавлен радиоактивный изотоп...
Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще
полбанки этой дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической
катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бLяди..."
После проведенной "Молодежным
Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады
провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
VII съезд "Единой России"
постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при
демократии.
В очередной раз деньги
налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович,
Березовский и другие конфиденциальные лица.
Президент Украины Ющенко подал
на утверждение Верховной Рады законопроект о признании
недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой Андрея
Шевченко актом геноцида украинской нации.
ПОШЛЫЕ:
- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!
Встречаются друзья:
- Чего такой радостный?
- Баба новая!
- Красивая?
- Да!
- А как в постели?
- Заводится с пол-оборота.
- Ууу... опять резиновая?
Женщине для измены нужна
причина, а мужчине - случай!
Летят над городом два
презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
Толерантность по-европейски:
В вашей парадной срет субъект, когда он заканчивает, вы
выходите и как можно более вежливей:
- Бумажки не желаете?
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил
канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
На улице тихо, народу почти
нет, только посередине дороги стоит машина предприятия
"Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который
уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят
двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и
цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один
поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов
собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или
нет?
И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой
засосали?!
МАТЕРНЫЕ:
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и
хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
