Сынок просит денег у Папаши.
Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит
разговор:
- Пап, а пап. Дай денег.
- Отстань, нету.
- Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?
- Ты тупой? Говорю нет!
Тихим голосом: - Дай. А то я расскажу маме, с кем видел
тебя вчера.
Раздается голос Мамы: - Пап, ну дай ты денег стукачку!
Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше
будет.
- Что-то в последнее время ты
очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла
замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
- Мужики! Я только что себе в
местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Идет негр с саксофоном. Два
алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так
обязательно со скрипкой?
- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!
Интересно, 1 января 2007 года
подумает ли кто-нибудь:
"понедельник день тяжелый"?
Просыпаюсь со страшного бодуна
в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то
банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Закон сохранения энергии
гласит: если есть Дана Борисова -
значит, у кого-то два мозга.
Злоумышленники похитили Ксению
Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.
Если любишь Канделаки -
То катай на Каделаке.
Создан для тех, кто не понял с
первого раза. Ford Focus II.
Семья хомячков снимет
2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Кирилл и Мефодий - первые люди,
догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
Слыхал, вчера после матча Дэвид
Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Если под ногами в квартире
сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я
президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
ПОШЛЫЕ:
Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то
разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Продается квартира. Общая
площадь 65, жилая 3, туалет 62...
МАТЕРНЫЕ:
Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ
живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут
Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом
рассказывал.
