Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят
дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
- Кило двести. С Вас 350
рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но
запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в
принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты
лучше на тыкве!
- Какая картина Малевича вам
больше нравится, черный квадрат или красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!
- Какой милый у вас малыш! Что
за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож
на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака...
Для того чтобы не мерзнуть,
Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
В России изобретателям всегда
платили мало, не запускали их изобретения в производство
и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им
заниматься их любимым делом, и там в одиночестве
изобретали на радость простым людям уникальнейшие
конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
Производители программного
обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское
(лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов
для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но
прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и
перископ на станции пассажиров задевает.
Салат "Аппетитный". 650 г. , 45
р.
Салат "Сытный". 45 г. , 650 руб.
Поддерживая почин астрономов,
географы призывают лишить Австралию статуса континента и
признать ее островом.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
- Конечно Единороссы!
- А почему вы так уверенны?
- Потому что 2007 - год Свиньи!
- Так они же медведи!
- Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним
медвежья болезнь случается. А так - свиньи свиньями.
Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать
и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему
передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри
чтоб их различать?
- Господин Березовский, это вас
из английской полиции беспокоят. У нас было два
подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Сегодня
мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10
миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что
ФСБ исключено из списков подозреваемых...
"В гробу я видел вашу Красную
площадь!"
В.И. Ленин
Валерия Ильинишна Новодворская
подалась в кино.
Смотрим в начале января "Шрек 3".
ПОШЛЫЕ:
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
- Вась, а чего твоя телка такая
надутая?
- А она резиновая...
В нужном месте, в нужное время!
"Тампакс".
Прошел я по Тверской - ни одной
скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь
многие уже пожилые, ноги-то не те уже!
Что, трудно скамейки поставить с урнами для
презервативов?
Интеллигентный человек не
занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это
что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки
ставят?
- Это по древней истории!
МАТЕРНЫЕ:
Француженка гостит в России. Девушка серьезная, изучает
русский язык, причем специализируется на крылатых
выражениях и поговорках... Как-то в ее присутствии
кто-то употребил слово "спиздить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: - Почему именно так
говорят?
После получаса филологических исследований до нее что-то
дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!
Верблюд подходит к реке, только
собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал
от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине
реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Загадка: На "х" начинается, на
"й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.
