Пошли два друга на охоту. И так
получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит
этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго
набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный
номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы
дешевле.
- Вася, у меня дядя умер, не
одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и
схоронили.
Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет
Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ
ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на
балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает
дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все
родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
- Почему ваш сосед так клянет судьбу?
- Наверное, опять пропала собака, а может жена
вернулась...
Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на
льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент:
всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов
и певичек великолепно петь без фанеры.
Хорошего человека должно быть много.
Людоед.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
Выгодно продам рекламную площадь на время последующего
боя с Владимиром Кличко - на подошвах моих кедов.
Обращаться к Николаю Валуеву...
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники.
За вредность - молоко.
Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный
процессор с удобствами для длительного проживания.
Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне
злорадно улыбаются.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их
истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни -
такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он
делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть
сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на
любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше
нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило
является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Встречаются два генерала спецслужб:
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по
репутации России.
Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего
олигарха надежной охраной и проверенной пищей.
Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.
По мнению экологов, население Земли должно составлять не
более миллиарда человек.
Президент России уже потянулся к фломастеру...
- Вова, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много поллония.
ПОШЛЫЕ:
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к
вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!
- Привет, подушка!
- Сама подстилка!
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит
солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь
открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой
диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... х*й болит...
- Не х*й, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!
МАТЕРНЫЕ:
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший
Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера,
Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову
на плечах, на вопрос:
- Правда ли, что у России свой путь развития?
Всегда отвечает: - А х*й его знает...
Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с
громко включенным звуком, поэтому я купил наушники.
Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка
прерываемой моим матом..."
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное
замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" -
"Динамо", за то, что на желтой карточке, которую он
предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ
неадекватным болельщикам: "Сами вы пидары".
