Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.
Реклама:
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Объявление парня о знакомстве:
18 см! И это - без учета НДС и НСП!!
Новость:
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание.
Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
- А можно я "Мумий Тролля" спою?
- Ну, иди, спОи!
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.
Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил
"ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".
- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
Новость:
Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоем" взял третьего участника и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроем".
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
