W

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы

найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,

мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе

для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился

и пошел по указанному адресу.

Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на

заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках,

охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему

говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет

востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте,

как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся

класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав

распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по

кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков

штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор

сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий

кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув

ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не

стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники

колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым

Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок

химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с

этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в

кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают

уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа

для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,

он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность

из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная

братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе

с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

W

найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,

мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе

для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился

и пошел по указанному адресу.

Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на

заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках,

охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему

говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет

востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте,

как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся

класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав

распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по

кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков

штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор

сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий

кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув

ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не

стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники

колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым

Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок

химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с

этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в

кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают

уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа

для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,

он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность

из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная

братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе

с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик.

 - Down?

 - Сам ты даун.

 Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".

 Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до

W

грустный. Папа спрашивает что с ним.

 - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

 - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

 - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее

проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а

я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я

все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого

была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.

 - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты

мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь

попросить этот красный пидЖак у нашего дворецкого, ты можешь

продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой

первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,

Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по

два этажа с нашей дачи!

W

Останавливает гаишник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

- Так.. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

W

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая

притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский,

выбирается 

из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой

выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.

Новый русский (трехэтажный мат):

- Что делать будем?!

- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... 

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, 

то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,

пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи.

Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес",

 останавливается. Из него выходит такой же новый русский и

 спрашивает, давясь от хохота:

- Ты чего это, браток, делаешь?

- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь?

Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина 

реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

- Ну, чего ржешь-то?

- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы 

настежь?

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. 

Подходит к мастеру:

- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.

Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.

- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.

- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.

Мне бы ногти на ногах постричь.

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом

сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,

браслетах:

 - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

 - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

 - Значит так, Коленька, приходишь на работу в

понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4

планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:

вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

 - Да я вообще-то не пью...

 - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,

давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку

не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,

кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

 - Да я вообще-то спортсмен...

 - Понял, значит на работу выходишь со среды,

работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята

подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.

 - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...

 - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?

 - Ну что вы, как вы могли подумать ?

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет

по Невскому, встречает одноклассника:

 - Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки

выпьем.

 - Ну пошли, а ты чего такой грустный-то?

 - Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,

кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этих сволочей

в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из

Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А

как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали

магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из

них угнал мои новый мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с

Ленкой, как?

 - Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

 - Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Два новых русских пришли на скачки. 

Думают на какую лошадь поставить.

Тут один другому говорит:

- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?

- У меня 4!

- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!

Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает! 

Выиграли они кучу денег. 

Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:

- Слушай! А у тебя сколько детей?

- У меня 3.

- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!

Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает и

 опять они выигрывают кучу денег! 

Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. 

Тут один другому:

- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?

- Я? Да 4 смогу без проблем!

- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.

Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и 

они всё проигрывают. 

Один к другому поворачивается и говорит:

- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, 

так денег больше б нажили!

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами

W

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому

приятелю, 

который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол

подал икру. 

Принес черную, а новый русский в ответ:

- Фу, я это уже ел.

Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Вообщем, обычная ситуация. 

На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.

Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, 

падает на колени перед передней дверью мерса 

и тонким голосом начинает причитать:

- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня.

Я все продам: машину, гараж, 

у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте

меня, и в таком духе...

Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик

подождал минут пять, 

пожал плечами, сел в запор и уехал...

Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток,

и, отплевываясь:

- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную 

квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

W

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! 

Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$

на благотворительность и...не подписал его.